facebook

20 АНЕКДОТОВ, ДОКАЗЫВАЮЩИХ, ЧТО МУЖЧИНЫ С МАРСА, А ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

20post
  1. Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
    Ей остается только помолоть и сварить.
  2. Встречаются два друга.
    — Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
    — Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
  3. — Сережа, перестань быть таким жадным.
    — А ты мне что?
  4. Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
  5. Жадность — лучшее средство от женщин.
  6. — Любимый, ты женишься на мне?
    — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
  7. Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
  8. Вот вам пример порочного круга.
    Мать говорит: «Слушай отца».
    Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».
  9. — Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
    — Ну, так и не иди!
    — Так я же жених
  10. Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
  11. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
  12. Сын пришел к отцу и говорит — хочу жениться. — На ком? — На Тане. — не женись сынок, признаюсь, был грех. Она тебе сестра. — Тогда, на Гале. — Тоже сестра. — Тогда на Вале. — Тоже сестра. Мать с кухни — Да женись, сынок, на ком хочешь. Он тебе не отец…
  13. — Как вас зовут?
    — Владимир Александрович… или Сергеевич…
    — Вы не знаете, или не помните?
    — Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
  14. Вся суть девушек:
    1) Просить сказать правду
    2) Услышать правду
    3) Обидеться
  15. Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
  16. По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
  17. Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
  18. — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
    — Вы хотите дьявола?
  19. Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
  20. — Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
    — Да, я два раза замужем была!

Самое популярное на блогах:

Загрузка...
Загрузка...
Загрузка...